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微语录:好妈妈胜过好老师
作者:网络    文章来源:网络    点击数:3957    更新时间:2012/12/3   
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【编者按】尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》( http://blog.sina.com.cn/u/1412922410 )是一本畅销的家庭教育实录式的感悟杂记,著名教授钱理群评论该书是一本有勇气,有思想,有智慧的书。诚如书中所言,无论教育发展变化哪怕专业到何种地步,家庭教育都有其独特而不可替代的地位。在2012年的家长会来临之际,以语录的方式做一些摘记与孩子们和家长们共勉。

一个人,首先是一个自由的人,才可能成为一个自觉的人。

人的天性都是追求自由的,任何为儿童所热爱的事情,当它变成一项被监督完成的活计,让人感到不自由时,其中的兴趣就会荡然无存。

家长一着急就会替孩子做决定,这是错误的。人的天性是愿意遵从自己的思想,排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过程中,为了形成儿童的自觉意识,也为了他更好地执行决定,应该尽量让孩子自己去思考和选择。哪怕是相同的决定,如果它不是来自家长的指令,而是来自儿童自己的意愿,他会更愿意执行。

如果家长在对待孩子的问题上从不去虔诚地思考,不去理性地处理,只是凭性情做事,一遇到问题就着急,一着急就发脾气,这只能说明你是一个任性的家长,一个任性的家长,怎么可能不培养出来一个任性的孩子呢?

家长应该记住这一条:在培养习惯的过程中,如果总是制造孩子的主动性和成就感,他就会在这方面形成一个好的习惯;如果经常让孩子有不自由感和内疚感,他就会在这方面形成坏习惯。

可以说,致使儿童无法养成好习惯的“最有效方法”就是:命令、唠叨和指责。所以当家长责怪孩子某个习惯不好时,首先应该反思自己的教育方法。

前苏联教育家霍姆林斯基认为,如果一个人在童年时期就体验过克服自己弱点的满足,那么他就会以批判的态度看待自己。正是从这一点上,开始一个人的自我认识。没有自我认识,就既不可能有自我教育,也不可能有自我纪律。

只要家长能真心诚意地坚持不发火、不指责、不包办,坚持让孩子自己管理自己,经常给孩子“记功”;在孩子出现反复时,仍然能从他的消极表现中找出积极的地方,给予真诚的表扬。那么,孩子的自觉管理意识一定能形成,磨蹭的毛病也一定能改掉。

孩子身上原本有一种积极的自我完善的天性,如果一种“控制”对他的个性及意志没有损伤,而是帮助他更好地适应一些事情,他就会在这种适应中更加健康地发展自己的天性,并在体内生长出“自我控制”的力量——这就是孩子懂事、自觉的来源。

庸俗的目标只能给孩子带来庸俗的刺激,不会产生良好的内在动力,从上小学就追求分数,会使孩子形成畸形的学习动机,变得目光短浅、急功急利,反而降低学习兴趣,影响考试成绩。

家长在成绩上的淡然,恰是对社会、学校过度渲染成绩现象的平衡,把孩子拉回到踏实的学习心态中,防止他在学习中有压力或变得虚浮起来。

在我们的体会中,家长不渲染考试,不强化分数,会让孩子在考试方面心理一直比较坦然,使他的学习注意力不被分散,学习中没有压力,不但不会影响孩子的成绩,从长远的时间里来看更能促进学习进步。

学习最重要的是对知识的探究兴趣和踏实的学习态度,这是保持好成绩的根本动力和方法。

任何考试都有变数,谁也不能保证在每一次考试中都取得好成绩。表扬的话说的过头了,不如不说。家长对孩子真诚的欣赏有各种各样表现的渠道。不打击孩子和不过度表扬孩子,意义其实差不多,都是家长不去扰乱孩子的自我认知。

家长要建立这样一种信心:不提分数或名次要求,不会影响孩子的学习成绩,孩子从家长的态度中知道,学习不是为了分数,不是为了和别人比,而是为了自己学会。他不对分数斤斤计较,才会最终获得好成绩。

学习中如果再加上炫耀,那是最坏的,恐怕只是在制造一个漂亮的肥皂泡吧。

欣赏孩子不是只赞赏他的优点,更是如何看待他的缺点。

如何看待孩子无意中犯的小错误,对这些小错误家长应该以何种态度处理,这其实是家庭教育的大问题。

一方面是尽量接受,另一方面是尽量帮助他克服弱项。但这帮助不是热心地帮他干这干那,我们的“帮助”就是尽量让他自己去做,我们要做的主要是“有耐心”,允许他把事情做的一团糟。

家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训,比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课,只有修够一定“课时”,他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值,看到在孩子成长中,他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

我们可以批评孩子,但一定要选择合适的方式批评,以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的,都是家长要彻底戒除掉的。

无菌舱里培养不出体格健壮的人,靠消灭周围正常声音来成全学习的做法也没有道理。在一个正常环境中备受打扰的孩子,他在安静的环境里同样容易受到打扰,真正打扰他的不是那个声音,是他寻找声音的习惯。

善良的人,才是和世界摩擦最小的人,才容易成为幸福的人;在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。

哲学家佛洛姆认为,利己主义与孤独是同义语,而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致,才能求得满足与幸福。

被“魔杖”点中的孩子能力强。“魔杖”是什么,就是课外阅读。它有一种魔力,不显山不露水地赋予孩子不同的能量——凡从小有大量阅读的孩子,他的智力状态和学习能力就会更好;凡缺少阅读的孩子,学习能力一般都表现出平淡;哪怕是写作业速度,一般来说他们也比那些阅读多的同学要慢的多。

想让一个人喜欢和珍惜什么,就不要在这方面给的太多太满,更不能以此作为条件或惩罚手段,强行要求他接受,而是要适当地剥夺,让他通过危机感和不满足感,产生珍惜感。同时最最重要的是让他在行事过程中伴有与快感、成就感和自尊感——这无论在学习还是其它事情上,都是普遍适用的。·哲学家佛洛姆的一句话值得家长们一千遍地体味:“教育的对立面是操纵,它出于对孩子潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展,然而这样的操纵是错误的。”

面对一个未成年人,成年人最大的文明所在,就是站在儿童的角度,努力理解他的所想所为,以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个人来平等对待,而不是当作一个弱小的人来征服。

教育家苏霍姆林斯基说“大声叱责,这是人们相互关系中休养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情的能力,他看不到也感觉不到周围的美,他非常冷漠无情,毫无怜悯心,在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

蒙台梭利博士说“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

不要因为孩子听话才爱他,不要因为他取得了某个成绩才欣赏他,更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱是无条件的,对孩子的尊重也应该是无条件的。

不去控制孩子的身体动作,而是想办法引导他的心;不满足于孩子表面上的服从,而是让好习惯成为孩子内在的一部分——这才叫教育,才是解决问题的根本。

家长应该给孩子积极的影响,让孩子学会和周围环境的和谐相处,而不是处处想改造。

家长要确立一个信念:不管孩子多大,在任何时候,因为任何原因,都不要打骂孩子。要记住,凡通过打骂能解决的问题,通过态度友好的教育也可以完成。

“不说谎”是人生幸福的基本保障,一个假话连篇的人,即使他以世俗的标准看有多么“成功”,他实质上也不是个幸福的人,因为他的道德一直悬空着。说谎和厚脸皮往往联系着,苏霍姆林斯基说过,“不知羞耻是由不肯履行自己的诺言产生出来的”。说谎的次数多了,他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假,一个人的道德也随之开始堕落了。

哲学家弗洛姆的一句话值得家长们一千遍地体味:“教育的对立面是操纵,它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。”

正因为我特别渴望孩子取得好成绩,我才绝不向她要分数。任何单纯要分数的行为都是浅薄的,都是破坏性的。我要做的是培养孩子的智慧能量,就是对知识的好奇心、爱钻研的精神,提出问题的能力,寻找答案的兴趣,有效的学习方法,平和的学习心态,持之以恒的毅力等等——这些才能成全孩子的成绩,才是在各种考试中胜出的决定性条件。

家长要建立这样一种信心:不提分数或名次要求,不会影响孩子的学习成绩——孩子从家长的态度中知道,学习不是为了分数,不是为了和别人比,而是为了自己学会。他不对分数斤斤计较,才会最终获得好成绩。

不是穿了西服就变成绅士,不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习,需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题,需要慢慢去学,最简单的第一步就是不再打骂孩子,不做穿西装的野人。

激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的,只要不吓着他们,给出一个合适的心里预期,他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路,不要让孩子为自己流露的"不坚强"感到羞愧。

绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过"不打针警察要来抓你",或"吃了药就给你买个遥控汽车"等方式达到目的,这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题,并不能真正缓解孩子的紧张,还有碍他们的道德发育。

不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展的严重了甚至是一种负罪感。这中感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话;内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

"有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。"

"你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人。对他们,我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。"

"一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。"

不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人"垃圾思维"的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了他的生产性。

"脾气不好"在家长身上可能只是个小毛病,可他给孩子带来的却是个大恶果。会让孩子的"小毛病"变成一个痼疾,或变得脾气暴躁,自卑固执;或是屡教不改,一错再错。

凡出于经验的或心不在焉的过错,只要不涉及道德问题,都不必指责或发火,甚至不需要提出来,孩子自己会在这种过程中感受不便和损失,知道以后该如何做。

那些除了教课书什么也不阅读的学生,他们在课堂上掌握的知识就非常肤浅,并且把全部负担都转移到家庭作业上去。由于家庭作业负担过重,他们就没有时间阅读科学书刊,这样就形成一种恶性循环。

孩子在小学,甚至初中低年级时,仅仅依靠聪明是可以取得好成绩的,但如果没有阅读垫底,年级越高越会显出力不从心。

营养对儿童大脑发育肯定有用,但无论吃多少好东西,都只是一种加法手段。除极个别的超常儿童,所有出生后身体健康正常的孩子,他们最后在智力上的差异并不在这种物理手段或生理因素上,而在启蒙教育上。智力启蒙最重要的手段就是阅读,它是一种乘法手段,可以让儿童的聪慧以几何级数递增。

在读什么的问题上既要给孩子一些引导,也要尊重孩子的意愿,一个中心就是尽量调动孩子的阅读兴趣,先考虑有趣,再考虑有用。

说真话可以让人产生写作兴趣,发现写作内容,即想写,并有东西可写--没有这两点,写作就是件不可想象的事。目前影响学生们"说真话"的主要原因是来自教师、家长和社会的"道德说教"意识,这种意识使我们如此急于把种种高尚情操栽种在孩子心中,急于让他们学会说"主流话语",而从不敢给孩子留下自我思考和自我表达的空间。

写作中的虚构与虚假是完全不同的两回事,它实质上是有想象力与缺乏想象力的区别。

性是人的天性,到了该懂的时候自然会懂,就像人会走路是天性,只需要时间来成全一样。那些出了问题的孩子,绝不是因为他们比一般孩子性知识少,恰恰相反,他们从各种途径获得了更多的性知识,他们的兴趣被唤起了。由于他们一贯缺少理性的自我约束力,一贯对自己和他人没有责任感,不计后果地放纵自己。

正确的两性观绝不可能孤立存在,它是一个人整个价值观、人生观的一部分。孩子只要有良好的价值观和正确的人生观,他一定会同时有健康的两性观。性教育的重点应该是世界观和爱情观教育。

家长们不仅要在意识上给孩子以健康的爱情观引导,也要尽力以自己和配偶的相处,为孩子做出榜样。孩子从父母身上领略到美满的男女关系,才会对两性相处有信心,才能以健康的心态为自己找到爱情,找到美好的性,找到一生幸福。

孩子说谎不外乎两个原因,一个是模仿大人,一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。

孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长--这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题,孩子在潜意识中已不信任家长,并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思,必须要改变自己了,否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

许多家长的失误就是容不得孩子有任何错误,所以批评一直贯穿在生活中,似乎家长不说,孩子就不懂得改变,不说就没有尽到家长的责任。事实上,犯错误是儿童成长的必修课,家长要学会接纳孩子的错误,用不着一发现孩子哪里做得不好,就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中,"不说"往往是最好的""。孩子犯了错误心里已很难过了,家长给予理解,倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说,也要采用不让孩子丢面子的说法。

如果孩子真有一个毛病无法改变,只要问题不是太大,可以随他去。用"理解""办法"都解决不了的毛病,用"批评"一般来说也解决不了。爱一个人也不包含着对他缺点的接纳吗?

孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的问题时,切入点永远应该是如何改变自己的教养方式;哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子自己,你也有责任通过改变你自己,唤起孩子的改变。不这样思考,你就永远找不到改变孩子的路径。

儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计,他只是迫于家长的压力区承诺,既缺少践约的理性也缺少践约的兴趣。如果这个时候家长缺少细致入微的体贴和恰到好处的推动,结果只能是孩子食言,因为有太多的原因会导致他完不成诺言。

对于中小学生,尤其是小学的孩子来说,批评意识的培养并不一定要求孩子提出什么新观点来,而在于首先让他敢于讲出自己的想法。最典型的就是让孩子敢于对老师的一些言行提出质疑。告诉孩子老师某件事情做得不对,这和背后说老师坏话完全不是一回事,这方面应该有坦然的心态。

我们应该始终交道孩子尊敬老师,但在这件事情上不要做得刻板和过分了。要允许孩子对老师的某些行为提出质疑,允许孩子批评老师,允许孩子在老师面前有自己的想法和做法。如果家长因为这些事训斥或嘲讽孩子,不但压抑了孩子的批判思想,同时也在教他说些言不由衷的话,让孩子以后变得矫揉造作和思想上奴性十足。家长在鼓励孩子发展个性的同时,要引导他理解和接纳各种各样的人和事,健康的批判精神应该是视野开阔的,是有高度的,所以应该是具有宽容气度的。

每个孩子在学校都可能遇到"坏同学",家长如果出面,目的应该是帮助孩子解决问题,化解矛盾,而不是去报复。

实事求是的主要对立面不是虚假,是虚浮--虚荣、浮躁,以及这之下的偏执和嫉妒等。

很多父母亲不当的教子方法其实不是由于他们的教育知识欠缺,而是由于虚荣和浮躁。家长往往不容易对自己的虚浮产生警觉,这也是虚荣和浮躁经常发生的原因。小到胡乱奖赏和惩罚孩子,虚话大话连连,言语间贬损对手;大到在孩子选专业、选工作甚至选对象等方面乱指挥--日日月月,点点滴滴,不知不觉中搞乱孩子的价值观,使他们双脚不能踩在地上。不踏实是生命中的硬伤,扭曲人的思维方式,使人既无法客观的面对他人,也无法真实的面对自己。

惩罚性质的作业,无不说成是为了孩子,其实他的第一动因只是成人在出恶气,和教育无关,它对儿童的学艺只有毁坏,没有成全。

孩子用不用心,不是凭空来的。"用心"就像"用力"一样,也需要一些生长基础,也要有一个成长和积淀过程。即使是成年人,想对一个什么东西"用心",前提也必须是不讨厌、不排斥这个东西。一个人怎么可能既讨厌一个东西,又去对它"用心"呢?

培养孩子在学习上用功勤奋是必须的,但用"刻苦"的言语和思路来要求孩子,则往往是在干一件南辕北辙的事。正是因为成人把学习暗示成一件"苦事",或者用种种不正确的方法破坏了孩子对学习的兴趣,使得学习成了一件"苦事",孩子才想逃避,才想无度地玩耍和浪费时间,变得"不懂事"了。

  

家长引导孩子面对知识本身而不是完美的考试分数,孩子在学习上的潜力才会慢慢喷发出来。几乎没有哪个孩子会愈挫愈勇,他们需要成功体验。成功体验不是偶尔得到的高分,是通过自己的努力,解决问题后的喜悦。

现代家庭教育中一个很大的问题是,父母可以为孩子付出生命,却不肯为孩子付出时间和心思。

即使你和孩子生活在一起,也要注意,不要心里只装着工作和社交,仅仅拿出所剩无几的精力和时间的边角料来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心,要认真对待和孩子相处这回事,不要让你的孩子置身于精致的房间,却成为精神上的"留守儿童"

如果出于客观原因,必须要和孩子经常分离,也一定要想办法尽量减轻和降低孩子在感情上的失落,比如提前让孩子和爷爷奶奶或其他临时抚养人建立感情,分别的日子里经常给孩子打电话,多和孩子沟通,定期去看孩子,让孩子感受到父母时刻在关心着他,尽量减少孩子的失落感。

把抚养孩子的责任推出去,这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,但孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶,同时也给整个家庭带来好多麻烦。

幸福的家就是五星级宾馆,房子有了爱才是家。人若没有一个好的家庭环境,就很难展开一个正常的生命。

婚姻是最深刻的一种人际关系,人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等,都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传,是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福,体会生命的美丽,认识人与人之间关系的启蒙教材。

哪怕是离婚,只要理性和体面,也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。对孩子来说,家庭中紧张和不愉快的气氛,比公开的决裂更有害。因为后者至少教育孩子,人能够靠勇敢的决断结束一样不可容忍的生活状况。

家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本,至少要在心里设一个这样"记功簿"。心里有没有这样一个本子,你的目光和言语会流露出来,孩子完全能感受到。你给他记录的"功绩"越多,你就给了他越多的快乐与自信,这会让他变得越来越好。

一些家长之所以经常批评教育孩子,就是因为有一个根深蒂固的错误假设,即如果自己不说,不经常提醒,孩子就不会改正缺点,就会越来越堕落。事实是,每个孩子都是有自尊心的,上进是他的天性,只要不被扭曲,就一定会正常生长。

对孩子管得特别细特别严的家长,大都是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机在他们的生命中始终比较强,他们的自我管理往往做得很好,在工作或事业上属于那种放哪都会干好,都会取得一定成就的人。同样在孩子的教育上,他们成功心更切,也很自信,把对自己的管理,都拿来套用到孩子身上。可是,他们基本上都失望了。

指令和监视是教育吗?不是!教育如果这么简单,每个家长都可以称心如愿,世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。

孩子是敏感而脆弱的,如果老师和家长的见面,变成了让孩子蒙羞、挨训的恐怖事件,后果只能是让孩子憎恨老师,讨厌学校;让孩子在学习、自信、道德等方面失去上进心和判断力;而且最后多半会反映在学习上,影响学习成绩。

在家长会后处罚孩子,与其说想"教育"孩子,不如说只是家长想平息自己的心头的怒火,想出口恶气。但这只能让孩子的问题变得更为糟糕。

孩子表现不好,把他骂一顿,揍一顿--这是多么容易的事啊,做起来也很痛快,每个家长都能做到的,所以它为许多家长所钟爱。只是,它不能解决任何问题;所以,它也会让那些习惯于"痛快""容易"地解决问题的家长在以后的日子里,慢慢品味教子无方所带来的更多的不痛快和不容易。

儿童并非整天无忧无虑,他们经常会有自己的心思和困惑,甚至痛苦和悲伤。家长要善于观察孩子,从细节中发现问题,以循循善诱的方式引导孩子说出来,并以恰当的方式帮助解决。

教育应该为培养孩子的习惯而工作,不应追求表面的整齐和迎合某些消极癖好。在学习环境方面,既不需要故意制造喧闹,也不需要过分追求安静,顺其自然才是最好。

孩子成长中会遇到很多问题,家长不可能为孩子营造出每一种理想的生长条件。培养孩子适应环境的能力,就等于为他提供了能随身携带的好环境。

孩子"不自觉"的形成原因有多方面,它多半反映了家庭中积淀已久的教育问题。最主要的,就是遇到什么事情时,家长在处理方式上聪明强权作风,不注意体贴孩子的情绪、面子、能力、愿望等,多少采用直接告知的方式来教导或批评孩子。

在报纸上或电视上看到一些人上当受骗的事,一定要讲给孩子听。各种各样的儿童伤害事件,其之所以会发生,就在于大人和孩子没有相关生活常识,没有提防心里。没有一个骗子或坏蛋是有标志的,他们和常人一样,甚至有时让人觉得他是好人,所以,在不知底细的情况下,心里还是要对一些人和事有防范心理。

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